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          心若懷夢,何小雞寶盒懼路遙

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          小時候,我有很多夢隱形人想。那時,我以為,隻要我努力學習,夢想都會實現。

          長大後,我耳華為入股中電儀器邊經常有人感嘆道:“夢想太美好,現實太骨感”,我驚恐地發現,這個社會可以磨掉人的一切棱角,讓你屈服於他。夢想已哈弗h經成為這個時代非常奢侈的東西瞭,因為人生的路途上有太多的無奈與誘惑,隻靠著夢想過活顯得太不現實。當然,除瞭不諳世事的天真可愛的小孩子,比如,兒時的我。現在,已經沒多少人敢高談闊論地談夢想瞭,那會被人笑話的。為此,我感到非常苦悶,也時常會有一種抑鬱的情緒遊遍全身,無法自拔。

          我無法避免地隨俗瞭。不知道從什麼時候開始,我不再願意談夢想,“夢想”二字似乎成瞭我心上的一根刺,一碰就痛徹心扉。

          至今我仍清晰地記得小學那會我寫瞭一篇作文——我的夢想,那篇作文在當時還獲得瞭市上小學生作文大賽一等獎,校長甚至還在大會上用擴音器把它讀給全校師生聽。那時,是南方的梅雨天,我抬頭仰望天空,感覺太陽在偷偷對我微笑。初中,我有瞭上大學的念頭,也在老師的誘惑下對清華北大充滿瞭向往,我常在到底是讀清華大學還是北京大學的選擇中痛苦又快樂地徘徊著。有一次,我在經歷瞭艱難地抉擇後選擇瞭以後讀清華大學,出來工作做名像電視裡開豪車住洋房的大企業白領。然後,我興奮地跑到老師辦公室,當著許多老師的面激動地把我這個決定告訴瞭班主任。當時班主任是什麼表情我已經忘瞭,不過,善良的班主任慈祥的笑瞭笑(當然,我現在不排除他是笑我天真),然後也很激動地對我說:“恭喜你,終於選好以後去哪個大學讀瞭,努力學習,隻要你考上瞭市裡的重點高中,就等於一隻腳邁進清華大學瞭!”後來,在我每天廢寢忘食、懸梁刺股地學習後,我順利考上瞭重點高中,為學校的升學率作瞭一大貢獻。

          最近讀瞭一位名不見傳的當代詩人的一句詩——當我發現酒吧是一艘船的時候,這城市早已是汪洋大海。我一讀到這句詩就馬上想起我的高中時光,那段磨人意志,笑人夢想,損人壯志的青春歲月。我懷著十幾年積累起來的豪情壯志,在短短的三年時光裡,在高考的鞭子下,被消磨殆盡。在那三年裡,我清醒地認識到我隻是魚缸裡的大魚,去到瞭大河裡,就成瞭小魚。在拼瞭命學習分數也達不到清華線後,我的清華夢一降再推手 電視劇降,對自己的要求也一低再低。我很苦惱,同時也常常感到無助,感覺自己像個泄氣的皮球,再囂張不起來。於是,我不敢再談夢想,甚至不敢與以前的老師同學見面聊天,因為一想起曾經那個遠大的理想,我就覺得羞恥,更不願別人提起,那會讓我覺得自己成瞭一個笑話。夢想淪落到如此地步,我很是悲哀慌張。是的,我曾經是個井底之蛙,當我終於看到瞭天空的蔚藍壯闊時,我忽略瞭它還有烏雲壓天、電閃雷鳴的時刻。當我見識到這世界並非像我世界裡呈現的那樣時,夢想前進的步伐顫抖瞭。

          經歷瞭蘇志燮趙恩靜結婚三年的掙紮沉浮,清華夢還是無情地被現實捏碎瞭,而且是被虐得粉身碎骨,讓我毫無招架之力。在這場夢想與現實的搏鬥中,我輸得一塌糊塗,在現實面前,我逼我自己接受瞭這個事實,實際上,我早有心理準備。

          雖然夢想在十八歲那個意義非凡的暑假被告知破滅,我還是堅強並且熱血沸騰地上瞭不在我期望中的普通大學。我之所以能坦然接受這個結果還得益於十八歲成為名義上的大人後,我對我的夢想有瞭一個全新的定義。我進行瞭深刻的自我反思(也可以說是自我安慰)——夢想不應該局限於一間學校的名聲如何,而應該把眼光放在往後的發展中,隻要努力,夢想在哪都可以實現。俗話說:“是金子總會發光”不是嗎?

          然而,如果說初中以前我是魚缸裡的大魚,高中時是大河裡的小魚,那麼,在大學裡,我就是大海裡沒長開的卵子,連一朵浪花都敵不過。很多人都說,大學是個小型的社會。是的,這裡人才濟濟,來到這裡,讓我感覺自己根本就連根草都不算。學生幹部就那麼幾個,你如何脫穎而出?獎學金就那麼點兒,你如何傲視群雄?老師記憶就那麼有限,你如何閃閃發光?在大學裡,還有多少人會談夢想?如果說畢業後找份好工作,賺大錢,娶嬌妻年輕的母親6免費版的,嫁好老公是夢想的話,其實大學裡頭還是充滿著追求夢想的火熱因子的。好吧,我才疏學淺,不敢妄自評價這些在現在中國大學生潛意識裡普遍存在的關於成校花的貼身高手功的概念不是夢想。我暫且論它們為夢想吧,畢竟,人要革命首先要生存,錢與名是當今世界人類生存必不可少的外在物質條件,所以,這些東西是人們奮鬥拼搏的重要動力不是?可是,既然那麼多的大學生都有這麼“遠大”的夢想,又為什麼那麼多的大學生會虛度光陰無所事事度日?又為什麼會有那麼多的大學生對自己的前途感到無盡的迷惘與彷徨呢?有夢想的人是充滿激情的,是越挫越勇的,是永不停止前進的腳步的,更不會感到前途的迷茫無措,不會覺得通往夢想的路是遙遙無期的。

          我經常遭受挫折與失敗,在前往夢想的路上碰瞭很多釘子,我的人生還沒有一絲成功的跡象。我的大學夢在成人那年夏天被擊碎,進入大學,我也是一個泛泛之輩。然而,我卻在某一天意識到我好像有些東西和別人是不同的——我身上藏男的和女的在床上著許多倔強的細胞,它們無時無刻不在我體內叫囂。

          是的,我是頭倔強的牛,隻要是我認定瞭的事情,就不會懼怕它有可能給我帶來的洪水猛獸的打擊,我隻知道要風雨無阻、勇往直前。所以,即使我經歷瞭名校夢破滅的無奈,也在經歷著過普通大學生生活的掙紮,我苦惱,我憤慨,我痛苦,但我從不迷惘,我從不畏懼於完夢的路途遙遠與艱辛。我的名校夢破碎瞭,我告訴自己我隻是無法在一個漂亮的繁榮的地方實現夢想而已,隻要夢想還在,在任何地方都可以一如既往地追求。

          夢想就是我的一匹白龍馬,有瞭白龍馬的我,何時懼怕那十萬八千裡的取經路?